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    从安的身边带走静时,虽然我一直安慰自己,说自己这么做是理所当然,没有错就不必介怀,但,每当面对静,想起安时,我却仍能发觉,发觉自己觉得自己很残忍。

    安是我同村从小玩到大的好朋友,生来同穿一条开裆裤,同尿一张床,就是亲兄弟,也未必像我们这般要好,亲密。

    静是我高中三年生活中,和我极为有缘的一个女性朋友,我高中的三年中,都与她同班,因为缘份如此,所以注定静与我成为好友,知己。

    而安与静的相识,不过是偶然某一天在某一节课上,因为某个原因而机缘巧合相识罢了,而那时已然是我正在过高三的生活。

    安挺拔,英俊,静聪慧美丽,于是由古至今的金童配玉女的传说,冥冥中安排了安与静相爱,在那个日子匆匆的高三生活中,在偶然又匆匆的相遇相识后,安匆匆急需去爱的心,与静匆匆急需被爱的心中间,多了一条红线牵引着。

    当静告诉我她爱上安时,那时我迷芒又慌张,迷茫静为什么会选择爱上安,即便静真的那么需要被爱,需要去爱,选的人也该是我,因为我们之间缘份那般渊深,也因为我们彼此了解对方,三年的相处中,我们早已双双学会体惊对方,包容对方,论双谈对,我与静再合适不过,可是却

    如果不是静亲口告诉我她喜欢安,我想也许我还不会发觉自己喜欢静,而且那么深那么浓。

    习惯了静天天为我买早点的生活,习惯了静偶然又必行的,总是在我说错话时,用手指敲我额头的生活,习惯了每天从容而幸福地为静按摩的生活,习惯了每天为静置办烛光晚餐,心中觉得甜蜜,充实的生活

    我极度慌张以后的生活里,如果少了静的存在,我是否习惯。

    我已不能确定在以后的生活里,是否还能与静共渡每天必行的那顿烛光晚餐。

    我已能确定,今后我与静,将注定慢慢疏远,时间将会把我与静之间的那段,已超凡脱俗的情感,慢慢磨平,慢慢磨淡,然后只剩下平淡的几乎没有痕迹的,一种叫“忘”的物质。

    这一切,只因为静爱上安。

    我没有横加阻拦,而是选择默默退出,默默看他们幸福,默默地为他们祝福,即使我知道自己可以阻挡这份爱,自己可以与安争,因为我知道静也和我一样,其实早已爱上我,只是也一直没的发觉。

    我没有横加阻拦,也因为我不愿让静平白多了一个选择,有时候选择是痛苦的,在两个一样是难舍难分的人之间,选择放弃,那是锥心的痛楚。

    我没有阴拦,也因为安,只是因为安,就凭一个“安”字,我不忍,不敢,不愿,不想,我是那么深爱安,我能与安争吗?我的兄弟,我能与你争吗?

    然后我就静静地守望着,守望着陪我的寂寞,希望自己不会在寂寞中变态,坠落。

    然后在依旧每天必行的,但少了静的烛光晚餐中,我独自一个人,面对静本该用许久,许久,也许该是用一辈子的碗筷,独自傻傻发呆。

    然后每天我总能感觉自己在失落,持继发烧,因为少了静不轻不重,不疼不痒却能让我感受到心动,触电的,在我额头上的弹指敲打。

    然后每天早上,我总是昏睡不起,迟迟才无奈地迟迟到校,我无法不去逃,逃避习惯,逃避每天静总将早点送到我床前,偶尔轻柔,偶尔野蛮地唤我起床的习惯。

    然后时间一天天飘过,只是我已经不知道什么叫“时间”只知道什么叫做“痛苦”“失落”

    直至高考的临近,学习的压力迫使我减少了对静的依赖心情,也让我学会了将自己埋在书,cd,音乐,文字中,用一堆堆的匆忙,掩埋思和念。

    唯一让我不懂的事,是当友情面对爱情时,为什么变的那么脆弱,甚至不堪一击。

    安疏远了我,甚至很直白地告诉我,说过去只是因为自己一个人太孤单,所以才每天和我走在一起,而现在他有了静相陪,我就不用去找他了。

    我明白安在暗示我,也许也是在警告我,别去找他,别靠近静。

    我像安静的羔羊,安静地妥协了,只要是静或安或安和静同时出现的场合,我都会安静地离开,不激起一尘埃,不带走一尘埃。

    于是生活就度日如年般,分分伤痛,秒秒酸楚。

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