请安装我们的客户端

更新超快的免费小说APP

下载APP
终身免费阅读

添加到主屏幕

请点击,然后点击“添加到主屏幕”

赞美中文网 www.zmzw.net,领先四十年无错无删减全文免费阅读!

人长得也不差,非要和我谈恋爱,他肯定是有病。

    50、不一定心狠手辣才能害人,智商够低就可以。

    51、去一家单位面试,简历上面把自己吹的怎么怎么好,面试时候也把自己说的很厉害的样子!第二天,人事打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人!

    52、昨晚在qq群里玩视频的时候。。一哥们说。。不聊了。。我媳妇水都放好了!我们正在感慨这哥们真幸福的时候。。那边传来他媳妇的声音,xx!快来洗碗!水都凉了!

    53、a:“听说我们的祖先那时没有电,没有电视,没有电脑,更没ipad,他们怎能生活下去呢?”b:“所以他们都死了呗。”

    54、同事老婆带着孩子来公司找同事,一同事妹子看到小孩特别可爱,就对孩子说:来,让姐姐抱抱。小孩十分乐意,没想到孩子就顺着领子往下摸,然后抓住不放。同事妹子可能很疼,大叫:跟你爹一样。

    55、女生:“要是我的头脑中有个google搜索引擎,心中有个杀毒软件就好了。。”男生回复:“脸上还得配一个ps。”

    56、贫乳的专业文雅高大上说法:脱脂乳、峭壁、可逆式脊背、爆心投影点、地平线、垫板、海拔水准原点、无之境界、环保模式、死水、步青云、非武装地带、魔镜、经费削减、分秋色、北大荒、ipad、熨衣板、性别欺诈、寂静岭。

    57、人生最可悲的是,四周充满了wifi,但我却没密码。

    58、每天早晨浑身都在和早起抗争,困乏不已,只有一个部位精神百倍。然而它却是今天唯一不需要努力工作的。

    59、在邻居家玩,他儿子正在看西游记,我就过跟他儿子一起看。他儿子说:“叔叔,你可以叫我声孙悟空吗?“我说:“为什么?“他说:“叫了就知道了。“我就叫了一声孙悟空,那小子直接来了句:“爷爷在此,“我当时就囧啦!

    60、孔融有五个哥哥,有一天爸爸买了几个梨,特意挑了一个最大的给孔融,孔融说:“我小,吃小的就可以了,大的留给哥哥们吃”。爸爸听了还开心,夸孔融懂事。爸爸出去以后,几个哥哥摸着孔融的头说:“弟弟长大懂事了,要是你以前都像今天这样,我们还会打你吗?”?

    61、去逛超市,遇见邻居带孩子在买东西。她付款时,我热心地说:“我先帮您抱着女儿吧。”“滚你妈的神

    经病!”邻居还没说话,她正在读大学的女儿就开口骂道。

    62、路边一个乞丐对我说:“先生行行好,给我两块钱买个面包吧?”,我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:“看到发票没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到!

    63、刚知道肯德基还挺人性化的,外卖小哥把饮料撒了,然后跟我说你等一会儿我回去给你拿一杯新的别着急啊,我说不用了这个不就少了点么也能喝啊麻烦那玩意干啥,他说不行我一定得给你补上,我说拉倒吧真事儿的你就把这杯给我放这我喝了就行,他张嘴还要说话,我说**我快渴死了赶紧把饮料给我!

    64、对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字,你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜…这四个字就是———来都来了。

    65、老板:大叔,买裤子吗?大叔来了句:这裤子能试穿么?老板:当然了。大叔直接就穿上了,说了句:能蹲吗?老板自信满满的说:蹲没问题。大叔于是蹲了几下,又问:可以跑吗?老板有点烦了:那还用说。于是大叔跑了,兔子一样的跑了。

    66、今天听见俩男的说话,一个对另一个说:“我的脸都比你的腿长!”……真是不知道该心疼他们哪一个。

    67、南方和北方下雪打雪仗的差异,想想南方人打雪仗都是优美的,听到的都是女生的尖叫:"啊,好美的雪"啊啊啊。呀呀呀。的,再看东北,满耳都是嘶吼和呐喊:草你妈!哎我你妈逼!小逼崽子偷袭我,你给我等着!唉我,给你能耐完了?干死这逼,把这逼给我埋雪里!东北人在用生命打雪仗,多么彪悍的人生!

    68、朋友看见快餐很赚钱于是想开一个,研究名字时,想到必胜客,麦当劳,肯德基都这么火,取他们各一个字吧,于是名字是必当基,怎么样光看名字就够火吧!

    69、老师:不是让你叫家长吗,还愣着干嘛?小强:我妈没空。老师:跟我玩花样是不是?给,现在打,开免提!小强:妈,我惹事了老师让你来一趟学校。小强妈:你们老师屁事真他妈多,没空

    70、我:我给你讲个故事,听吗?室友:好啊!我:一日,悟空要上天宫见玉帝,他邀龟丞相一起,一路上在龟丞相旁边给它讲故事,不知不就到了天宫。玉帝见了,问悟空,你在干什么?悟空说---我在给王八讲故事。

    室友:尼玛。。

    71、今天带儿子逛街,路过一个家具店时,儿子指着店里一个大衣柜说:“爸爸,我们能买那个大衣柜吗?咱家的大衣柜太小了。”我说:“咱家大衣柜不小啊。”儿子说:“可是好几次我放学回家看见王叔叔站在里面显得很挤。”爸爸赶紧给了儿子两百块:不要告诉你妈,好不?

    72、察问受害者,如果叫你认犯人,你认得出来吗?受害者气愤难平地吼道:“他化成灰,我也认得出来!”警察说太好了,然后转身捧出一个罐子:“嫌疑人被烧死了,您看看这个灰是不是。。”

    73、阎王命普查,发现深山多寿星,问鬼判为何勾魂不均。鬼判支吾道:道儿太远了,去一次挺累的……

    74、大家都想着天上掉馅饼,真俗!我的梦想是天上掉钱!

    75、一人走进药店,问药剂师:“请问有乙。酰。水。杨杨酸吗?”药剂师:“你是指阿司匹林?”“对对对就这个!哎呀,这名字太难记啦,我老记不住!”

    76、昨日,西南交大自主招生复试举行,笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家,一些考题让考生感到措手不及。考官:“请你出一道题把我难住,前提是你知道答案?“该sx考生被“问懵“,反问考官:“那你知道我爷爷叫什么名字吗?“

    77、有一哥们在现代艺术馆上吊自杀了,三个星期后工作人员才发现他不是展品,把他放下来。

    78、话说某晚,我和我对象逛马路。前面迎面走来一对情侣,当时是出于虚荣,就让男友背了我,让她们嫉妒我。结果,他们与我们擦身而过时,那女的幽幽的对她男友说一句:你看那男的多猛,把她对象x的都不能走路了!我当时是多想冲上去解释一下。

    79、上大学的时候,有时食堂的饭实在不想吃了,就去学校外面的食品一条街去逛一逛,有烤鸭、烧鸡等各种好吃的,馋的直流口水,于是食欲大增,然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

    80、发现身边叫“若兮”的人好多啊。如果说用古语语气词起名字很时髦,难道几百年之后会有一堆人叫“李卧槽”“刘纳尼”“王动次”“陈打次”“张诶妈呀”“赵哈哈哈哈哈哈哈哈”吗!!

    81、天才小熊猫:跟大家打听个事儿,说出来还挺不好意思的。。端午节是吃月饼还是吃元宵来着?我要给客户送礼,在线等啊,捉急。

    82、地震了,普通青年:地震了,大家都注意;文艺青年:真的地震了吗?;**青年:我草,刚才谁抖我一下!

    83、以前遇到地震,就算震级再小也会第一时间跑到楼下。现在遇到地震,就算震级再大也得先发个**!

    84、【时下最in的英文口头语】我嘞个去:holycrap;额滴神啊:ohmygod;我的天哪:jesuschrist;牛了b了:fringawesome;神马东西:wtthell;傻了吧唧:stupidass;闭嘴吧你:shutthe**up;臭不要脸:you‘egotsuchanerve;胡说八道:totallynonsense;我看行:itwllwork。

    85、sc宜宾新机场更名五粮液机场,据悉,各地准备纷纷效仿:tj:狗不理机场;sh:软中华机场;沈阳:酱骨头机场;武汉:鸭脖子机场;西安:兵马俑机场;济南:夏雨荷机场;西宁:狗浇尿机场;衡水:老白干机场;南昌:洁尔阴机场;bj:新兴不孕不育机场······

    86、台上,模特一个惊艳的pose,主持人激情澎湃:“本季的新品是这款长裙,那裸露的背部、那细腻的肌肤,全部抽象为一条平缓光滑的线条,及腰及臀,是对人致命的诱惑。”台下,导演:“快切换!入广告!通知舞台,春春的露背装穿反了!”

    87、人生最重要的不是努力,不是奋斗,而是抉择。当你走到人生的十字路口,不知如何辨别方向的时候,请停下来,好好想一想,你是什么星座。

    88、一个老人在高速行驶的火车上,不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只,周围的人倍感惋惜,不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说:“这一只鞋无论多么昂贵,对我而言已经没有用了,如果有谁能捡到一双鞋子,说不定他还能穿呢!”——老人不知道,有两个在铁路上捡垃圾的工人至今还在医院昏迷着。

    89、我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布,扫帚准备开始清扫。突然想起,六祖慧能说了,"本来无一物,何处惹尘埃"。于是我就洗了洗,睡了。

    90、为了考验爸爸是否真的戒烟,今早出门的时候我特意没关煤气~~~

    91、一哥们和女友坐公交,女友被色狼背后骚扰,那哥们二话不说,靠在色狼后面,开始摸色狼……尼玛啊,据说色狼都快吓哭了…

    92、家门口公园有一群七、八岁的小孩玩,我见一个小男孩双手插袋跑来跑去,便喊他:“这样很危险的,摔倒了都没法扶!”小男孩笑答:“可是我一会要和小遥手牵手回家,我手凉的话,就没法暖她的手啦~”说完眨眨眼跑开了…我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上…

    93、“别人不过夸了一句你儿子长的像个明星,你为什么要对他大打出手呢?”“他说我儿子像陈冠希!”谢霆锋愤怒的吼道。

    94、两个有夫之妇在聊天。a:刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。b:你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀!a:我报的是跆拳道补习班!!!

    95、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后,就三天两头去她家,说是修理东西。一天,丈夫回家,见一男子在自己家里,就问:“这客人是谁啊?”妻子说:“楼上的,我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

    96、丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”

    97、今天公司一女同事生日,她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福,场面何其浪漫、何其温馨!同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句:“咦,奇怪,我老公哪来的钱?”

    98、有一个男人问一个女人,你把你第一次给了你男友,你拿什么给你未来的老公啊!那个女人回答说:技术。

    99、**丝们!2013和2014的真正意思是“二了一生,二了一世”!现实是残酷的,还是洗洗睡吧!

    100、早晨在车站等大客,一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说:“先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱,我非常的感动,我接过箱子说道:“谢谢大家。”</dd>

请安装我们的客户端

更新超快的免费小说APP

下载APP
终身免费阅读

添加到主屏幕

请点击,然后点击“添加到主屏幕”